Dez coisas que eu adoro na minha casa:

1. O sofá da sala - grandão, de segunda mão e bem sujinho. Mas suuuper confortável, bom para dormir.
2. As fotos e porta-retratos - como quase todo mundo, detesto sair em fotos, mas eu adoro fotografar. Pessoas, paisagens, acontecimentos... Há fotos pra todo lado.
3. Meu aquário - de água doce, com peixes bonitos e simpáticos.
4. Meus livros - Queria tanto ter mais tempo pra eles!
5. Meus discos - Os vinis queridos, os CDs favoritos...
6. Minhas revistas - se deixar, eu leio tudo de novo. Não consigo jogar fora.
7. Minhas plantas - tem pé de feijão e tomateiro, violetas e samambaias, orquídeas e trepadeiras, e até uma araucária - tudo "socado" em um apartamento!
8. O computador - amo e odeio. Passo tempo demais trabalhando nele, mas sem computador seria bem pior!
9. Meu altar - um lugar caprichado para fazer meditação, e para me lembrar do que realmente importa.
10. A vista da janela - uma vista urbana, mas razoavelmente desimpedida de construções, com um bom pedaço de céu para se ver. E árvores!

Em quase todas as casas em que eu já morei, um dos lugares favoritos era a cozinha. No cozinha rolam as melhores conversas, perto do fogão e da geladeira fica a turma mais animada da festa. Mas a cozinha do meu apartamento é tão feinha, pequena, escura... Fazer o quê? Ninguém é perfeito, nem os apartamentos. <:o)

Listado por Soninha

Os 10 tipos insuportáveis

· Brucutu: o estressado, agressivo e feroz
· Kid Tocaia: sua especialidade é deixar você com cara de trouxa, seja com ironias ou comentários maldosos
· Sabe-tudo: competente, culto e auto-confiante, ele é muito autoritário e não aceita ser contrariado
· Pensa-que-sabe: procura saber o suficiente para parecer que conhece tudo
· Rambo: primo do Brucutu; entra em cena explodindo por bobagens
· Quebra-galho: querendo ser amigável, promete tudo sem sequer avaliar se poderá cumprir
· Roda-presa: não anda, não consegue se decidir sozinho
· Enigma: quando se fecha, não há quem o faça falar o que está acontecendo; o silêncio é uma espécie de ofensa velada
· Frente-fria: sombrio e desanimador, não há quem resista ao seu baixo astral
· Disk-problema: aquele que reclama de tudo

Listado por Cidade Internet

Mais um capítulo da série: Homens são de Júpiter, Mulheres são de Plutão.
Episódio de hoje: O churrasco.

Versão feminina:

O churrasco é o único cozimento que um homem faz. Quando um homem se propõe para realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:
1 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
2 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
3 - A mulher tempera a carne, dispõe numa bandeja com os talheres necessários enquanto o homem está deitado junto à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
4 - O homem coloca a carne no fogo.
5 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
6 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
7 - O homem tira a carne do fogo.
8 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar... e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas...

Versão masculina:

1 - Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,800 Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
2 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa? Ela prepara isto só para as mulheres comerem. O homem come só a carne.
3 - Temperar carne??? Na carne só se joga sal grosso na hora de assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se for para as frescas. Homem que é homem, come com a mão.
4 - Coloca a carne no fogo??? Que fogo o que... A carne vai para a grelha ou para um espeto que tem que ser virado a toda hora.
5 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso.
6 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não quero comer sangue"; "Isto está muito cru..."; "Deixa passar um pouquinho mais" (após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estaria no ponto uma hora antes). Ou seja, elas acabam comendo carne em forma de carvão, tão mole e suculenta quanto o espeto.
7 - Ainda bem que somos nós é que tiramos a carne, pois se fossem elas, comeríamos carvões como os descritos no parágrafo anterior.
8 - Pratos??? Só se for para elas mesmas !!!!
9 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça?? Só usei meus dedos!!! (limpei na calça).
10 - Realmente, ninguém nunca vai entender as mulheres... Nem elas nunca vão entender o que é um churrasco !!!!

Listado por XiNeiZ - The X-Blog

Sobrinhos do Ataíde

1 - Peterson Foca - Surfista, amigo do Zé e dos Cara. Não construía uma frase sem repetir: "Hu! Hu! Shuras meu! Foca é animal!" Adorava a gemada da vó. Foi o primeiro personagem popular dos Sobrinhos. Uma associação dos surfistas de Pernambuco, uma entidade sem pé, nem cabeça.

2 - Mano Wladimir - Mano do rap, da periferia: "Certo Mano? Certo".

3 - Seo Gilmar - Nunca compreendia o filho e ficou famoso com o bordão: "Xiii, Marquinho!"

4 - Marquinho - Grande idolatria pelos americanos, sempre repetia que "nos Estados Unidos é muito melhor".

5 - Pinóculos - O boneco de pau de óculos, que gritava "Vovozinho!!" Uma paródia ao desenho do Pinóquio que passava na TV Record nos anos 80, e sua inigualável dublagem.

6 - Wilber - Na verdade é a vingança do coyote sobre o papa-léguas: o bonzinho finalmente se dá mal. Narrado com a voz de quem conta a estória da chapeuzinho vermelho, Wilber, um garoto daquele que todos querem apertar a bochecha, sofria atrocidades: "Mancando, com um furo no olho e a cabeça esquartejada, mas ainda vivo..." - "Socoroooooooooo!" - "Wilber, meu filho, já não falei para você não brincar com o Pit Bull".

7 - Tuca Zazueira - Bicho-grilo, papo-cabeça, voz caetaneada, no meio do mato, ouvindo Oswaldo Montenegro: "Proponho uma reflexão profunda sobre essa coisa do tio Barnabé enquanto figura viva lúdica a nível de cachimbo dito de fumo de corda. Saapos da juréeiaaa, nós amamos Vôces! Tá!"

8 - Waleska Cristina - Falastrona. Gastava uma nota ao telefone: "Sheila, ai amiga, nem te conto, o Kleverson tá caidinho por mim. Quer me levar pr'um lugar muuuuito dez. Um tal de draivino. Ele ama meu corpinho formato quibe".

9 - Irmãos Benson - Show de cores e luzes, pela primeira vez "visto" pelo rádio.

10 - Mesa Quadrada, Futebol Moleque - "Solera, rapidinho, rapidinho, no pique, corinthians e palmeiras. Mas antes um abraço para meu amigo Nicolino, da loja reiplas".

Meus medos

1- De cães
2- Do futuro
3- De dormir dentro de um barco
4- De morrer afogado
5- De mentir
6- De perder os amigos por causas fúteis
7- De ser inútil
8- De minhas atitudes erradas
9- De me apegar a matéria
10- De não ser mais o mesmo
Contudo, tive a maior das coragens, admitir meus medos

Listado por Fluido - Singularidades de um ser pensante...

Coisas que eu realmente odeio:

- carro velho que economiza na busina com um motor que berra.
- fã clubes em geral ( detesto gente "pela-saco").
- crianca que grita quando chora, quando ri e quando fala.
- o Faustão.
- mulher com "celulite-vulcão" na perna que sai de short curto.
- mulhe barriguda que sai de top.
- o Garotinho.
- a voz do Lombardi.
- músicas de campanhas eleitorais.
- aquela frase babaca que o Pedro Bial acha o máximo: "saúde e paz, o resto a gente corre atrás".

Publicado no Blog Experiências / Listado por Mariana - Conversa de Butikim

1:: Dona Flor e seus dois Maridos (1976) 10,7 milhões
2:: A Dama do Lotação (1978) 6,5 milhões
3:: Os Trapalhões e as Minas do Rei Salomão 5,7 milhões
4:: Lúcio Flávio, O Passageiro da Agonia 5,4 milhões
5:: Os Saltimbancos Trapalhões 5,2 milhões
6:: Os Trapalhões na Guerra das Estrelas 5,1 milhões
7:: Os Trapalhões na Serra Pelada 5,04 milhões
8:: Cinderelo Trapalhão 5,02 milhões
9:: O Casamento dos Trapalhões 4,07 milhões
10:: Os Vagabundos Trapalhões 4,06 milhões

Listado pelo Jornal do Vídeo / Publicado no Cineclick

Listas: 10 frases ditas por (quase) todas as mães

1 - "Você(s) estão brincando com a verdade"
2 - "Já pra dentro"
3 - "Eu chego cansada e você(s) não ajuda(m) a mamãe"
4 - "Tiiiiiira a mão daí"
5 - "Direto pro banho"
6 - "Minha linda"/ "Meu lindo"
7 - "...mas o restinho da comida é que engorda"
8 - "Eu não vou mais repetir: está na hora de estudar!"
9 - "Não foi ele(a), não, meu filho(a) é um anjo"
10 - "Cadê o boletim?"

Listado por alessandra archer - Blogus, mais um blog sobre nada

Peças de Teatro

01: O Mistério de Irma Vap
02: A Partilha
03: Péricles, O Príncipe de Tiro
04: Kean
05: Trair E Coçar É Só Começar
06: O Santo Milagroso
07: Solidão, a Comédia
08: Cinco Vezes Comédia
09: Como encher um biquini selvagem
10: Todo Mundo Sabe, Que Todo Mundo Sabe

"Os 10 mais estúpidos 'Subjects' de e-mail" - por Esther Dyson

1 - [no subject]
2 - mensagem para Esther
3 - Olá
4 - Olá de novo
5 - uma pergunta
6 - por favor leia isso
7 - posso lhe mandar um e-mail?
8 - re: re: re: re: re: almoço Agosto 1 [datado Agosto 18!]
9 - convite [sem data]
10 - Ligue pra mim! [sem número no texto]

Esther Dyson está, ao lado de Nicholas Negroponte, como uma das pensadoras da era Internet, é autora do best-seller "Release 2.0 -A Design for Living in the Digital Age" e presidente da Icann (Internet Corporation for Assigned Names and Numbers), entidade sem fins lucrativos criada para estabelecer padrões para nomes e números na rede mundial.

10 razões pra continuar vivendo

Para ficar vadiando ao sol mais do que qualquer um
Por vc ainda não saber porque está aqui
Para consertar todo o problema que vc causou
Porque seus amigos gostam de ter você por perto
Porque a morte deve doer
Porque nada que vc começou chegou a um fim
Porque respirar é sua atividade favorita
Para dar aos seus inimigos mais uma chance para a vingança apropriada
Porque vc ainda não se tornou um adulto.
Porque vc acabou de conseguir ingressos pra temporada de futebol

Listado pelo guitarrista Richard Lloyd

Só as mulheres entendem...

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
9. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
8. Que chorar pode ser divertido;
7. Roupas soltas;
6. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
5. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
4. A inexatidão de toda balança;
3. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
2. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1. AS OUTRAS MULHERES!

Listado por Liz Parker - The Wonder Years

Bad Top 10

01. Barata
02. Ônibus
03. Segunda-feira
04. Telefone tocando no sábado de manhã
05. Spam
06. Agulhas
07. Prova de vestibular
08. Balada na véspera de prova de vestibular
09. Pop-up
10. Pagode

Listado por Camilinha - 2002 - Hope For A Better Life...

Já sabe o que falar se for pego dormindo no trabalho?

10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
8. "Eu estava imaginando como é a vida de um portador de deficiência visual."
7. "Eu não estava dormindo. Estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."
5. "Eu estava fazendo um exercício altamento científico de Yoga para aliviar o estresse do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?"
4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando a uma solução para o nosso maior problema!"
3. "A máquina de café está quebrada..."
2. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado!"
1. "...e, em nome de Jesus, amém."

Listado por Amaury Ventura- Crazytown